close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

6.den

15. června 2010 v 18:54 | Hells |  My diet
Dnešek docela vzhledem k jídlu šel...ale poslední dobou bych usla ve stoje...:-/Důležité 1.

Důležité 2.
Důležité 3.
 

5.den

14. června 2010 v 21:24 | Hells |  My diet
Dneska sem selhala a přecpala sem se,plácala jsem 5-tý přes 9-tý,ale bylo to způsobené nudou,koukala jsem na telku a neměla co dělat tak se žrala..
Nenávidím se!Nemám pevnou vůly..takže zítra to bude extra malé porce,a extra málo jídla

Jídlo
metabolismus

Your stories úvod

13. června 2010 v 21:58 | Hells |  Your stories
Tvůj příběh?
Mělas problém s anorexií?Ovládla tě úplně nebo jen částěčně?Dokázala si přestat?Bylas tlustá nebo sis to jen myslela?Proč si projížděla Ana blogy?Proč si ANU chtěla poznat?Napiš mi tvůj příběh
na mail Jennifer5@emai.cz a objeví se zde na tomto blogu.
Co je potřeba k napsání tvýho příběhu aby se dostavil sem na blog?
1)Email musí obsahovat tvůj příběh
2)Email musí obsahovat tvůj blog,pokud nemáš tak email
3)Email může obsahovat tvoje icq,facebook,pokud se chceš spojit s ostatníma se stejným,či
   podobným příběhem
4)Email musí obsahovat tvoji přezdívku,či pravé jméno (křestní)
5)Email musí obsahovat závěr,tzn. co si o tom myslíš,jaké rady bys dala ostatním

Tak kdo bude první?:-)
Vaše
Hells


story
 


4.den

13. června 2010 v 21:46 | Hells |  My diet
Omlouvám se 2. a 3. den jsem vynechala ale nežrala jsem,jedla jsem opravdu málo!

A teď dnes (v neděli)

Jídlo
Kalorie
metabolismus

Nezvládám to OSTATNÍ

13. června 2010 v 21:37 | Hells |  Only me
Hubnutí?Zvládám,bříško mírně opadlo,takže s tímhle jsem docela spokojená.Ale kvůly komu tohle dělám?Samozřejmě kvůly sobě,ale také kvůly klukovi na kterým mi neskutečně záleží,kterýho mám ráda,a potřebuju ho!A když nebudu hubená,nebude mě chtít.
Ale jsem nepříjemná..na rodinu,na kámoše!Možná je to z toho že málo jím,možná je to z toho že jsem unavená,ale já se nevzdám...Brečím 100 nocí a 100 dní,a pořád mám milion slz!Milion slz,které patří jemu,slzy který říkají "miluju tě",slzy který jsou spjati s bolestí!Tyhle slzy mě budou provázet dalším dnům,ale já na to nemám!(Beru si žiletku)je to bolest,ale jiná než tu co cítím.NÉ nejsem přece další osoba co se řeže kvůli problémům spojené s láskou!Stojí mi za to?Ano,ale..?(odhazuji žiletku),ruce se mi třesou,nemůžu pomalu ani psát,ale dokázala jsem to,žiletka mě nepřemluvila,ale furt slyším hlas ANY....říká "dneska si toho snědla až moc,nemáš jíst vůbec,běž si pro ní,je to jen bolest,navíc ti jizva připomene že nemáš žrát jak 100 vojáků"
Chci ANU pryč.Chci jí dostat z hlavy,ale vždyť ona je ta která mi pomáhá při cestě k dokonalosti!Ale tohle nedovolím,nepronikne do mýho světa krve,stačí že vztoupila do mýho světa toho odporného jídla.Už mi nic nechutná.A pomalu všechny ztrácím..:-(
Mary-Kate

Dopis od ANA

10. června 2010 v 22:06 | Hells |  Who is Ana?
Dovol mi představit se. Jmenuji se Ana , nebo jak mě nazývají lékaři a jiní, Anorexia. Moje celé jméno zní Anorexia Nervosa, ale můžeš mi říkat Ana. Myslím, že se můžeme stát dobrými partnery. V blízké budoucnosti do tebe budu investovat hodně svého času a totéž očekávám od tebe.

V minulosti jsi slyšela své učitele a rodiče jak o tobě mluví jako o zralé a inteligentní osobě s tolika možnostmi. Kam se to podělo, mám se ptát? Nikdy nic z toho nebylo! Nejsi dokonalá, dost se nesnažíš a navíc ztrácíš čas přemýšlením a mluvením s přáteli nebo kreslením! Tyhle slabosti ti nebudou povoleny. 

Tví přátelé ti nerozumí, nejsou k tobě upřímní. Kdysi, když se nejistota vkrádala do tvé mysli a ty ses jich zeptala, "Jsem…tlustá?" a oni odpověděli "Ale ne, jistěže ne" Tys věděla, že lžou! Jen já ti říkám pravdu. Tvoji rodiče, škoda mluvit! Víš, že tě milují a starají se o tebe, ale část toho je jen proto, že to jsou rodiče a že je jejich povinností to dělat. Teď bych ti měla říct tajemství: Někde hluboko uvnitř jsou tví rodiče zklamaní. Jejich dcera, ta s tolika možnostmi, je tlustá, líná a nehodná dívka.

Očekávám od tebe hodně. Není ti povoleno jíst moc. Začne to pomalu: snižování příjmu tuku, čtení tabulek s nutričními hodnotami, zbavování se nezdravých, smažených jídel atd. Na chvíli bude cvičení snadné: nějaké to běhání, možná nějaké dřepy či cviky na břicho, nic vážného. Možná takhle shodíš pár kil z toho svého tlustého těla. Ale nebude dlouho trvat a nebude mi to stačit.


Budu od tebe očekávat, že si budeš počítat a zapisovat svůj příjem kalorií a že začneš cvičit více. Vnutím ti limit. Musíš to přijmout, protože mi nemůžes vzdorovat! Začínám se do tebe vkrádat. Hezky brzo, jsem s tebou neustále.Jsem s tebou, když ráno vstaneš a běžíč k váze. Ta čísla se stávají jak přáteli, tak nepřáteli a ty si stále jen zoufale přeješ, aby byly nižší než včera, než večer… Do zrcadla se na sebe díváš s hrůzou.Pícháš a strkáš do každého špeku a usmíváš se, když přejedeě rukou přes kost. Jsem s tebou, když si plánuješ den: 400 kalorií, 2 hodiny cvičení. Ja jsem ten, kdo takhle plánuje, protože odteď jsou mé myšlenky spjaty s tvými.

Sleduju tvé myšlenky po celý den. Ve škole, když ve své mysli bloudíš neznámem, dám ti něco o čem můžeš přemýšlet. Přepočítej si kalorie pro tento den. Je jich příliš mnoho. Zaplním tvou mysl myšlenkami na jídlo, tvou váhu, kalorie a na věci, na které je pro mne bezpečné myslet. Protože teď jsem už v tobě. Jsem ve tvé hlavě, ve tvém srdci a duši. Ta bolest z hladu, kterou předstíráš že necítíš, jsem já.



Hodně brzy ti říkám nejen to, co máš dělat s jídlem, ale i to, co máš dělat pořád. Usmívat se a přikyvovat. Dobře se prezentuj. Vtahuj sakra to tlusté břicho! Bože, jsi tlustá kráva!!!! Když je čas na jídlo, tak ti řeknu co dělat. Udělám to tak, že talířek salátu ti bude připadat jako jídlo hodné krále. Rozházim jídlo kolem a hle, vypadá to, jako bys něco snědla. Ani kousíček…jestli něco sníš, veškerá kontrola bude zničena.. TOHLE chceš??? Vrátit se zpět k té tlusté krávě, jíž jsi kdysi byla??? Přinutím tě zírat na modelky v časopisech. Ty nádherně hubené, s bílými zuby, modely dokonalosti, co na tebe hledí z těch lesklých stránek. Nechám tě myslet si, že nikdy nebudeš taková jako ony. Vždy budeš tlustá a nikdy nebudeš tak nádherná jako jsou ony. Když se podíváš do zrcadla, zdeformuju odraz. Ukážu ti obezitu a ošklivost. Ukážu ti zápasníka sumo namísto vyhladovělého dítěte. Ale to ty nesmíš vědět, protože kdybys znala pravdu, mohla bys opět začít jíst a náš vztah by se začal rozpadat.

Občas se z tebe stane rebel. Ačkoli ne moc často. Rozpoznáš rebelské vlákno, které zůstalo ve tvém těle a které tě dovede do temné kuchyně. Dvířka od kredence se oomalu a jemným vrzáním otevřou. Tvoje oči budou kmitat po jídlech,. které jsem držela z tvého dosahu. Najednou zjistíš, že tvé ruce tápají ve tmě po krabici se susenkami. Zhltneš je, mechanicky, ne kvůli jejich chuti, ale kvůli pocitu, že jdeš proti mně.. Sáhneš po další krabici a další a další. Tvé břicho se nafoukne a začne vypadat groteskně, ale ty stejně ještě nepřestaneš. A po celou tu dobu na tebe budu křičet ať toho necháš, ty tlustá krávo, ty opravdu nemáš žádnou sebekontrolu, budeš tlustá.

Až tomu bude konec, opět se obrátíš na mě a budeš žádat o radu, protože ty opravdu nechceš být tlustá. Překročila si základní pravidlo a jedla jsi a nyní mě chceš zpět. Poženu tě do koupelny, na kolena a přinutím tě hledět na dno záchodové mísy. Tvé prsty pošlu hluboko do tvého hrdla a s pořádnou dávkou bolesti tě zbavím přijatého jídla. Znovu a znovu to budeš opakovat dokud ze sebe nedostaneš jen vodu a krev. To budeš vědět, že je to vše pryč. Když potom stoupneš, budeš se cítit slabá. Ale ihned se postav! Ty tlustá krávo, vybrala sis život v bolesti!

Možná ta volba zbavit se té "pokrývky" je jiná. Možná tě nechám brát projímadla a nechám tě sedět v koupelně až do brzkých ranních hodin, kdy budeš cítit, jak jsou tvé vnitřnosti skrčené. Nebo možná tě jen nechám, aby sis ublížila sama. Mlátila hlavou o zeď dokud by tě nebolela jak čert. Řezání je taky efektivní. Chci abys viděla svou vlastní krev, jak stéká po tvé ruce. A v tom si uvědomíš, že přijmeš veškerou bolest, kterou ti nabídnu. Jsi v depresi, jsi naštvaná, máš bolesti.. snažíš se někoho přivolat, ale jakobys byla němá, nikdo neposlouchá? Kdo by se o tebe zajímal?!?!!Zasloužíš si to, můžeš si za to sama. 

Oh, je to kruté? Chceš aby se ti to stalo? Jsem snad neférová? Dělám jen věci, které ti pomohou. Umožňuju ti přestat myslet na věci, které tě stresují. Vztek, smutek, zatracení a osamnění se mohou zastavit, protože já je vezmu pryč a naplním tvou hlavu kalorickýmy výpočty. Dám pryč i tvou snahu vyrovnat se svým vrstevníkům, snahu všechny potěšit. Protože teď jsem já tvůj jediný přítel, jsem ta jediná, kterou musíš potěšit.



Mám i svou slabou stránku, ale tu nesmíme nikomu říct. Pokud se rozhodneš proti mně bojovat, dostat se k někomu a říct mu, jak tě nutím žít, všechno se zničí. Nikdo to nesmí zjistit, nikdo nemůže rozbít ten krunýř, kterým jsem tě pokryla. Já jsem tě stvořila, tuhle hubenou, dokonalou dívku. Jsi moje, jenom moje. Beze mě nejsi nic. Tak se nesnaž mi vzdorovat. Když o tobě jiní mluví, ignoruj je. Zapomeň na ně, zapomeň na všechno co se tě snaží ode mě oddělit. Jsem tvá kladná stránka a míním to nechat tak, jak to je.





Upřímně, Ana 

Co ANO a co NE !

10. června 2010 v 21:57 | Hells |  Only me
Tak takhle ne....
Tohle už je příliš,můj cíl je 45 kg a níž už nepůjdu..Tohle mi příde jako HNUS!Copak tato žena nemá kouska soudnosti?Kdyby se s toho hrabala tak neřeknu,ale vypadá to že jí to vůbec nevadí,naopak že se tím pyšní.Neznám jí takže jí nemohu soudit,ale takhle dopadnout nechci!!
Můj sen...
Takhle bych opravdu chtěla vypadat.Není to vychrtlost,ale aspoň nevypadá jak hnusná bečka..Už chci být na tom takhle:



1. den

10. června 2010 v 21:40 | Hells |  My diet
Snídaně-> nestihla jsem snídat
Svačina-> paprika,4 cherry rajčátka (11 kcal,24 kcal)
Oběd ---> nic 
Svačina-> müsli s lesními plody,mléko (221 kcal)
Večeře--> mrkvový salát,mozarella+cherry rajčátka (34 kcal,171 kcal,24 kcal)

Žeru jako vepř...Tohle nesní normální člověk,ale já mám příšerně "žravou"...Třeba k večeři jsem si dala mrkvový salát a co se nestalo?Za 5 minut jsem si šla pro mozarellu 

CELKEM --> 290 kcal

Moje váha-kalorické hodnoty


Moje data o postavě

8. června 2010 v 22:56 | Hells |  Only me
Výška:165 cm
Váha:60-61 kg
BMI: 22.77 Vaše hodnoty jsou dobré,zdravotní rizika minimální
Hodnoty jsou dobré,ale né vynikající ...:-( 

Můj cíl:45 kg
Tento cíl mi připadá že se nedá..Ale když se kouknu na to číslo,radši nebudu jíst úplně než mít těch odpornejch 60 kilo..V létě jedu k moři,do Itálie,a jak asi většina z Vás tuší,tak Italové jsou krásní.
Ale jako špekoun se jim fakt líbit nebudu,chci jít po pláži,aby se za mnou všichni otáčely s tím jak mám skvělou postavu,né s tím jak sem tlustá..:-(

Hamburger




Zdraví Hells

8. června 2010 v 22:53 | Hells |  Only me
Welcome my sisters,
od teďka,Vás,všechny se stejným problémem beru jako rodinu...jako svoje sestry.Všichni máme stejný problém a všichni potřebujeme podporu,a to najdeme každá v jedné a více z nás.Chcete si blíže psát?Můžete v "profilu" najít mé icq a psát si můžeme :-) Budu jenom ráda
Upřímně,kamarádky mám,netrpím tím že bych měla nedostatek kamarádek,jen nemám kamarádky se stejným problémem,za tohle mě odsuzují,vadí jim že chci být jedna s ANA kamarádek,vidí mě hned na smrtelný posteli se 25 kily.Ale takhle já přece nedopadnu :-) Chci jen zhubnout,na 40 kg a budu spokojená :-)
Pokud máte to samé,bude mou ctí když budete navštěvovat můj blog.Vím že všechny tyto blogy sou stejné,všichni píší co za den snědli,jak se cítí,kopírují fotky s internetu.I tohle budu dělat já,ale budu  sem chtít dávat něco originálního,něco co nadchne.Měla jsem spoustu blogů,o nejlepší kapele,o delfínech,o Itálii,o Řecku,jen tak prostě deníček..ale přestala jsem s tim ani né po měsíci,tenhle blog bude jiný.Už teď k němu mám citový vztah,už ted vím že mě bude bavit :-) 
Zdraví Vás Hells 

Kam dál